把信交给你过后~ 第一天

整夜心情都不好，一早起来偏头痛到爆炸。可是又怎样？ 还不是要工作，还不是要面对人。
如果可以选择，我宁可一个人躲起来，都不想要面对那么多人。
可是我并没有的选择，就好像我并没有的选择让你爱上我一样。
人生，就是那么的无奈。
这一整天，自己好像患了强迫症一样。
过不了多久，就很自然的拿电话出来看看。
过不了多久，眼光就会自然的往那pv长长的楼梯看。
好想开app看看，是不是有msg没有收到。
好想开fb看看，会不会有email给我。
可是，无论是我的电话，还是我的fb，都静的可怕。
回到家，那寂静的感觉更可怕。
其实，一天里，最害怕面对的就是回家的一刻。
我好怕自己会忍不住，拿起电话，msg你。
我好怕自己会忍不住，拿起我们的相片，来看。
我好怕自己会忍不住，在fb里又再一次给你email。
我怕自己的眼泪又会很不争气的流下来。
因为，事实就是，你不为所动。事实就是，你选择了那条我最不想要的路。

放工的时候，朋友告诉我。我中了安慰奖。
你是不是因为给了我一个我不想接受的答案，所以让我中了这个4069,当作一份安慰?
原来，不止我是你的福星，你也是我的幸运星。那有如何呢？

就这样了。真的，就这样了。。。

一直以来都有留意你的部落，等了那么久，结果还是一样。你选择了一个人，放弃了。
我还为自己设定3次机会，第一次，31/5 第二次，2/7 第三次，31/8
原来不是每样事情都有3次机会。上天不是什么都给我们的。
结果，还没等到第一次，就面临死刑了。
心碎的感觉原来是这样，心一直不停的跳。没有规律的跳。眼睛干干的，手脚麻麻痹痹，全身没有力气。。。那种感觉我找不到什么可以形容。所以，就这样吧。。。不去刻意形容。
知道吗？我很记得你在其中一篇所写的爱情看法。
然后，我妄想着自己可以让你自我毁灭，我妄想着自己可以让你变成小猫融化在我怀里，我爱你，我紧张你。然后，又怎样呢？
只能说，我不是你要的那一个人。我做得多好，也比不上他的一些些什么。
爱情就是这样。没有公平。
我怎么还奢望你会对我公平呢？
有一首歌，这样唱着：
我爱你那么多 所以那么痛 当我发现我 挡在你逐爱的途中
从来不知道自己那么的软弱 当我发现不敢再爱了 那一刻才懂
我把自己跳进elva的声音里头，慢慢回忆。。。。


心里有点静
也有点煸情
你不要放弃行不行
我在过马路
你人在哪里
这条路应该如何走下去
最近我和你
都有一样的心情
那是一种类似爱情的东西
在同一天发现爱再接近
那是爱
并不是也许
可不要忘记你要相信你自己
给我一些类似爱情的回忆
这个世界很无情
谢谢你
说一声我爱你
我很想听


p/s:今天我才看到，我们竟然拥有相同的一件衣服。FAKE LOVE!可是，这几个月，我的爱是真真实实的。

这一天，我只想放空

今早起床到现在，心情都没好过。糟透！
身心已经因为这几天的超时工作，已响起警号。累得没话说了。脸上的表情一直挂着的，就只有累。
今早还让我发现跟了我3年的白色compaq宝贝，挂了！荧幕在下雪，什么都看不到。
回到公司，什么都不想做，什么事情都不想动。
心里有好多的累，找不到出口。找不到一个人倾诉。。。。原来，我还是和孤单作伴。
我不是一个那么容易被打败的人，可是这一回，我很想停下来了。
但是我对自己说，工作虽然辛苦，但是还是要继续下去。那是我们本身应有的责任，就算是多出来的工作，还是要尽力去完成。
我不懂别人怎么想，可是我对得起自己，终算可以过自己那关。问心无愧最重要。
工作你付出多少，你还是可以拿回同等价值的回报。
可是感情呢？
有些倾诉与深情，并不会被聆听，也不会被了解。但是，它们已经出发了，它们便真实的存在。
发觉原来自己真的很重感情这一环。我在这里拖拖拉拉着，优柔寡断着，就因为自己没被肯定过，是你的谁。
所以我连最基本的打电话，或关心都要思前想后才去做。
“理所当然”，在这里派不上场。
虽然我拥抱过你，可是那拥抱对我并不真实。因为我知道，你还是没把我当成你心里那个人。我在你心里的位置还是渺小的可怜。
我在想你的时候，你也有没有想我？
这一天，我只想放空。什么都不想，比机械人还要机械的面对人。我不要看到，听到冷言冷语。
我也有软弱的时候

我爱你

我拿到答案了。其实答案已经很明显了，不是吗？只是自己一直在欺骗自己。只是自己在执著着，努力着。
其实是自己还抱着一丝希望。现在，希望幻灭了。原来那个简讯，只是我误会了。很好笑。
我其实作了最坏的打算。今天过后，这段时间和你的一切，都该停止了。暂时不会再见面了。
可是，在我知道你给的原因过后，我犹豫了。我真的不甘心。为什么？为什么就因为这些所谓的坚持，而拒绝一段应该顺利发展的可能？
你说你很怕。怕会再很投入的去爱一个人。你不知道，我日夜所想，就是你可以这么对我。我是一个巨蟹，需要很大的安全感。3年了，我再从我的壳里爬出来，怎么你却不敢了呢？如果能让你全心的去爱我，我会很幸福。哪怕你说的60%。
可是，你止步了。你不要再往前走了。为什么呢？
爱情没有公平，可是在这件事情上，我真的希望你可以对我公平些。难道我在时间上迟了一步，就要接受这个结果吗？
有些东西过去了，就让它过去。不要让它影响我们接下来的人生，好吗？
你知道的，我有多想牵着你的手，一起走。
你知道的，我有多想一直这样抱着你，不放开。
你知道的，我有多想那些吻可以一直持续下去。
你知道吗？在韩国那段日子，每天起身就看到你，我觉得很幸福。
我在想。如果你是我的，每天起身我会给你一个吻，开始一天的生活。
你知道的，我会很疼很疼你，不让你受伤害。
你知道的，我对你的爱，是真心的。
可是，怎么了。就因为那个原因，你就止步了。为什么两个有感觉的人，不能走在一起。
我是一个很自卑的人，我没有勇气和别人竞争。因为我知道我不是最好的。
可是既然你说我是第1名，可想而知，我做的努力，我付出的心，你是看到的。
那么，我怎么能就这样放弃？
其实，你不是真的想我放弃的，是吗?
你说如果我们可以认识10年，为什么在乎那个答案，我们多的是时间。
是的，如果我们有10年，不需要在乎。可是，为什么我们要浪费时间？
想一想，认真的考虑我，好吗？
如果工作上怕分心，告诉我，我们一起努力。
第2学期开始，有什么烦恼的，让我跟你分担。
年尾有什么concert,让我跟你一起搞定。
不要质疑我的能力，我一个人可以做很多工作。而且可以很优秀。
让我做那个疼你的人。给个机会我，去尝试爱我，好吗？

p/s:我很开心那100朵玫瑰，你是珍惜的。虽然那些玫瑰没有很尽责任的全然盛放。不过我希望我还有机会，以男朋友的身份去送你另外的100朵。

~The End~

这是我可以做的最后一件事情了。所有要做的努力我已经做了，我想，已经没有什么可以再说和做的了。
我很开心，那一刻的拥抱，那一刻的吻。我相信一切是真心的，因为我看到你的泪。第3次了，我还是会心疼。
看到你流泪，我就没撤了。
就算我多想在你流泪的时候可以给你依靠，
就算我多想你也可以好像我爱你那么爱我，
就算我多想拥抱的那一刻可以永远，
可是，我还是要把手放开，把决定权留给你。


我忍了一个下午的情绪，终于在这时候排山倒海的倒塌下来了。原来，这感觉，我负荷不了。